第2章 “厂二代”的精神伤

我是传统企业的厂二代，加之我是精神上半残不废的人（我很有可能在给自己找借口），于是乎，我已经认定自己管理不好工厂了，尤其还是管理负债累累的工厂。我该如何是好？虽然行动上我在积极面对，但脑子里全是狗屎。

每天我会巡检一遍车间，我在思考为什么我们工厂的效益这么不好，可是还没倒闭。你知道的，像我这种人，恐惧什么就希望发生什么——我常常害怕什么时候我家就破产了，我将背负上大几百万上千万的负债，我该如何是好——想来想去唯有一死。这会不会太不负责了对自己的生命，对父母也是不负责（去他妈的父母，我真的应该放下父母，可是我不能，活该背负这些）我想夸夸自己不那么自私，有点自虐或者自残罢了，这没有大所谓。

父母对我很好。我妈会给我煮鸡蛋吃，让我精神状态好一点。她把我的力不从心，体力不支可能归咎于缺乏营养，应该补补。另外，我妈还觉得我有心力可以生个孩子，于是多次问我需不需要阿姨媒婆介绍介绍。我爸倒还好不会让我做这做那，他只是在我用力做好工作的时候，对我妈说，“囡囡都这么辛苦了，我怎么好意思催她生孩子”我被他看到我的辛苦而感动着，难得通过别人的嘴知道我爸也会夸我，只有我做到如此的时候得到了半句夸奖。这句夸奖还是我爸妈看到表妹的新生孩儿时，发出感慨，要是自己女儿不离婚，孩子应该也结结实实了，我妈问我爸怎么自己不去催，于是有了那句她已经这么辛苦了……好的，父母对我好，这份好让我留在了厂里。

以上都是我的借口。我是自己选择回工厂，是的，之前我跑出去一年当瑜伽老师，是另一种生活和压力，后来，我又回工厂了。和我们合作的工厂股东老板那时，跟我说，你回来帮你爸妈干活总归好过去招一个外人。我心想，也是哦，可是现在看来自己人不如外人好用。我在外面生活打压和老板的劝说下，回到了工厂。今年是回工厂的第二年，我已经来到了瓶颈期——我的精神状态有点不太好，和我前几年还在工厂的时候状态很相似——三分抑郁七分焦虑，常常自我贬低，常常寂寞无助，即使身边有家人有伴侣，但也于事无补，无人理解的痛楚。

以上又是我不去做自己的借口，我借口似乎很多，很不稳定。做自己太难了，好比我当了一年瑜伽老师，我觉得自己不够好（其实是年末的时候意外怀孕了，打胎修养，然后辞职）备受打击。可是我才刚刚开始一年啊，我为什么如此苛求自己一定要做到让客户全部满意。另外，跑在外面的一年，我依然很恐惧“我家会不会破产”“我会不会死”“我要如何面对这么多钱的贷款”……我停不下里的恐惧焦虑，在我“出逃”的一年里依然存在，所以我回来了，回到了工厂，我的选择有限，我必须面对工厂，面对父母，我才能逃过一劫。让万事万物万时传我的身体，我会颤抖血肉模糊，只要我不死，一切都会过去，过不去的话，我可以一死。