第25章 冤案奇谭——当唐僧遇上“碰瓷”
第七十九章冤案奇谭——当唐僧遇上“碰瓷”
寇员外拉着唐僧的手，依依不舍：“圣僧啊，要不您再住半个月？我家后院还养了几只鸡，可以给您炖汤……”
唐僧吓得赶紧摆手：“不了不了，再住下去，贫僧怕是要还俗了。”
第一节寇家遭劫，员外“碰瓷”失败
师徒四人前脚刚走，后脚就出事了。当晚，一伙强盗冲进寇家，大喊：“打劫！把值钱的都交出来！”
寇员外一看，急了：“不行啊！我这辈子攒的钱是要斋僧的！”
强盗头子冷笑：“斋僧？那正好，我们就是‘劫僧’！”
寇员外死死抱住钱箱子：“我跟你们拼了！”
结果强盗一脚踹过去，寇员外当场“嗝屁”，临死前还念叨：“我的……斋僧功德……还没攒够……”
寇夫人一看老公挂了，灵机一动：“哎呀！这一定是唐僧师徒干的！他们假装走了，半夜又回来抢劫！”
家丁们纷纷点头：“对对对！肯定是他们！电视剧里都这么演！”
于是，寇夫人一把鼻涕一把泪地去官府报案：“青天大老爷啊！那四个和尚吃我家的、喝我家的，最后还把我老公踹死了！您可得给我们做主啊！”
第二节官府断案：宁可错杀，不可放过
铜台府的刺史一听，大怒：“好哇！这些和尚，表面吃斋念佛，背地里杀人越货！来人啊，给我抓回来！”
衙役们骑着快马追上唐僧师徒，二话不说就把他们捆了。
唐僧一脸懵：“施主，这是何意？”
衙役冷笑：“装！继续装！寇家都被你们抢了，员外还被你们打死了！”
悟空：“啥？我们抢寇家？老孙要是想抢，还用得着半夜偷偷摸摸？”
衙役一搜行李，果然翻出几件寇家送的袈裟、钵盂，顿时得意洋洋：“证据确凿！带走！”
八戒哀嚎：“完了完了，这下真是黄泥巴掉裤裆——不是屎也是屎了！”
第三节大牢里的“取经团队”
师徒四人被关进大牢，刺史亲自审问：“说！你们为何谋财害命？”
唐僧委屈：“大人，冤枉啊！我们真的是正经取经的！”
刺史：“正经取经的会随身带这么多金银？一看就不是什么好和尚！”
悟空怒了：“你这昏官！不分青红皂白就抓人？”
刺史一拍惊堂木：“还敢顶嘴？来人，大刑伺候！”
结果，衙役们刚举起板子，悟空嘿嘿一笑，吹了口仙气，板子全都飞起来打在了衙役自己屁股上。
刺史吓傻了：“这……这和尚会妖法！”
悟空冷笑：“现在知道怕了？晚了！”
第四节悟空大闹地府，寇员外“诈尸”
当晚，悟空使了个元神出窍，直奔地府找寇员外算账。
阎王爷一看是孙悟空，赶紧赔笑：“大圣，什么风把您吹来了？”
悟空：“少废话！寇员外的魂魄呢？我要带他还阳！”
寇员外被带上来，哭唧唧：“大圣啊，我真不是故意害你们的……”
悟空：“少来！赶紧跟我回去解释清楚，不然老孙让你连鬼都做不成！”
于是，悟空带着寇员外的魂魄回到阳间，直接往刺史的床前一站。
刺史半夜醒来，看见一个鬼魂飘在床头，吓得差点尿裤子：“鬼……鬼啊！”
寇员外：“大人，我是冤枉的！杀我的是强盗，不是唐僧！”
第二天，刺史赶紧把师徒四人放了，还赔礼道歉：“圣僧恕罪！下官有眼不识泰山！”
唐僧叹气：“唉，这年头，取个经都能被碰瓷……”
第五节大团圆结局
寇员外复活后，一家子对唐僧师徒千恩万谢，又摆了一桌送行宴。
八戒：“这次不会又吃半个月吧？”
寇员外：“不会不会，这次就吃三天！”
唐僧：“……我们还是赶紧走吧。”
最终，师徒四人继续上路，悟空感慨：“这凡间的官司，比妖怪难缠多了！”
沙僧点头：“是啊，妖怪还能打，这碰瓷的……防不胜防啊！”
第八十章灵山HR的套路有多深？
第一节灵山脚下，大仙的“五星级接待”
唐僧师徒远远望见灵山金光闪闪，激动得差点把白龙马薅成秃驴。孙悟空一个筋斗云窜上天：“师父！前头有个‘玉真观温泉度假村’，门口站着个穿金戴银的导游！”
沙僧抹泪：“终于不用吃师父的野菜拌沙了……”猪八戒掏出小本本：“灵山消费能报销不？这一路我的私房钱全买高老庄土特产了！”
金顶大仙笑眯眯迎上来：“几位就是东土来的取经天团吧？佛祖吩咐了，先泡个澡去去味儿……啊不是，是洗去凡尘！”
唐僧闻了闻自己酸菜味的袈裟，老脸一红：“悟空，快把为师的飘柔拿来！”
第二节凌云渡，佛祖的“无底船营销”
师徒四人刚到渡口，就见一船夫划着个没底的破船喊：“上船啦！沉了包赔！”
猪八戒当场炸毛：“这船还没我脸皮厚！咋坐？”孙悟空火眼金睛一扫：“呆子！这是接引佛祖开的‘元宇宙概念船’，专坑……不是，专渡有缘人！”
唐僧战战兢兢上船，突然看见水里飘下一具尸体，吓得直念紧箍咒——结果发现咒的是自己。孙悟空乐了：“师父，那是您的凡胎！恭喜您完成‘肉身注销’手续，现在您是灵山VIP了！”
沙僧突然举手：“大师兄，那我水里的尸体怎么长了络腮胡？”孙悟空：“……那是你去年掉河里的假发。”
第三节雷音寺HR的“职场潜规则”
如来见到四人，慈祥微笑：“唐爱卿啊，你简历上写的‘精通八十一难项目管理’，我们很欣赏。”转头却对阿傩、迦叶使眼色：“按老规矩办。”
俩尊者把师徒带进藏经阁，突然搓手一笑：“经书有缘者得之……当然，‘缘’字也可以写作‘元’。”唐僧天真道：“元？元气满满？”
阿傩咳嗽：“比如紫金钵盂什么的……”猪八戒小声吐槽：“好家伙，佛祖也收保护费？”
结果师徒扛回一箱无字经书，半路被燃灯古佛的短信提醒：【亲，您购买的“空气经书”已到货，记得给差评哦！】
第四节如来的“佛系PUA”
唐僧气呼呼回去理论，如来淡定喝茶：“年轻人，知道舍卫国赵长者吗？他家念经还交了三斗三升黄金呢！”
孙悟空跳脚：“那您直接开个‘灵山呗’扫码支付不行吗？！”如来微笑：“扫码那是太上老君的业务。”
最终唐僧含泪交出唐王御赐钵盂，阿傩还嫌弃：“这镀金的吧？算了，给你们打个折——经书字数抹个零，五千卷变四千九！”
猪八戒哀嚎：“师父！咱取经还没KPI考核？！”
第八十一章老乌龟翻旧账，晒经书变脆皮
第一节观音的数学强迫症
话说唐僧师徒取完真经，乐颠颠地往回走，眼看就要到长安开庆功宴了。
这时候，观音菩萨正在灵山嗑瓜子儿，突然一拍脑门：“坏了！这师徒几个才经历了八十难，还差一难才能凑够九九八十一难，这数学不对啊！”
旁边的揭谛小声嘀咕：“菩萨，要不就算了？反正经都取了……”
观音瞪眼：“那怎么行？KPI没达标，佛祖问起来，我年终奖还要不要了？”
于是，她火速派揭谛去通天河埋伏，务必给唐僧再整一出幺蛾子。
第二节老乌龟的复仇
师徒四人刚到通天河边，正愁怎么过河呢，忽然水里“哗啦”一声，钻出个熟悉的身影——正是当年驮他们过河的老乌龟！
老乌龟笑眯眯：“圣僧啊，取经回来啦？来来来，我再送你们一程！”
唐僧感动得眼泪汪汪：“龟兄，你真是个讲究龟！”
结果刚游到河中央，老乌龟突然一个急刹车：“对了，圣僧，我托你问如来佛祖的事儿，你问了吗？”
唐僧一愣：“啥事儿？”
老乌龟：“就我的寿命啊！我让你帮我打听，我还能活多少年？”
唐僧一拍脑门：“哎呀！忙着取经，忘了！”
老乌龟瞬间变脸：“好你个秃驴！我辛辛苦苦驮你两趟，你连句话都不给我带？”
说完一个“龟式翻滚”，直接把师徒四人连人带经书全甩河里去了！
第三节史上最惨烈的晒书现场
师徒四人湿漉漉地爬上岸，经书全泡了汤。
孙悟空气得直跳脚：“这老王八，翻脸比翻经书还快！”
猪八戒一边拧袈裟一边抱怨：“师父啊，你说你记性咋这么差？连个龟的嘱托都能忘？”
唐僧委屈：“我这一路上光顾着被妖怪抓了，哪记得住那么多事儿？”
沙僧最实在：“别吵了，赶紧晒经书吧，不然全烂了！”
于是，四人找了块大石头，把经书一本本摊开晾晒。结果风一吹，几页经书“啪”地粘石头上了，一撕——坏了，成“限量残缺版”了！
猪八戒挠头：“这下好了，咱们取的是‘脆皮经’，一碰就掉渣。”
孙悟空叹气：“得，以后和尚念经都得小心点，别一口气吹飞了。”
第四节八大金刚的“快递服务”
正闹心呢，天上“唰”地降下八大金刚：“奉菩萨之命，送你们回长安！”
唐僧感动：“菩萨还是爱我们的！”
结果八大金刚一挥手，师徒四人“嗖”的一声，直接瞬移到了长安城门口。
唐太宗正上朝呢，突然侍卫慌慌张张冲进来：“陛下！外面有四个湿漉漉的叫花子，说是取经回来了！”
唐太宗一愣：“这么快？朕还以为得再等几年呢！”
出门一看，好家伙，师徒四人跟落汤鸡似的，经书还滴着水。
唐太宗干笑：“御弟啊，你们这取经……是游回来的？”
第五节如来封官，八戒当场抗议！
在长安开完庆功宴，八大金刚又“嗖”地把他们拽回灵山。
如来佛祖笑眯眯：“各位辛苦啦！现在开始封赏！”
如来打开功德簿开始念：“唐三藏封旃檀功德佛——工资高、假期多、年终奖翻倍！”
唐僧感动流泪：“终于不用再写‘穷游日记’了……”
“孙悟空封斗战胜佛！”
孙悟空蹦起来：“好好好！快把紧箍咒给我摘了！”
观音笑道：“早没了，你摸摸看？”
孙悟空一摸头，惊呼：“我勒个去！原来成佛是脱发疗法？！”
“猪八戒封净坛使者！”
八戒不干了：“凭啥他们都是佛，我就一‘食堂管理员’？”
如来耐心解释：“这职位多实在！天下供奉的贡品你先吃，吃剩的再分给别人……”
八戒瞬间变脸：“佛祖英明！这岗位简直是给老猪量身定做！”
沙僧封金身罗汉，白龙马恢复龙身盘柱子上。
沙僧欣慰道：“终于不用挑担子了，我这肩膀都能去代言‘背背佳’了……”
白龙马看着自己的龙爪感慨：“早知道变龙这么帅，当年就该直接应聘‘天庭模特队’！”
第六节尾声
就这样，师徒四人终于修成正果。
孙悟空感慨：“这一路，打妖怪、背黑锅、被师父坑，总算熬出头了。”
唐僧微笑：“一切都是最好的安排。”
猪八戒：“师父，别念经了，赶紧找地方吃饭吧！”
沙僧：“……”（依然默默扛行李）